三寸时光

15年前认识你的时候，还不到翩翩美少年的年纪，只是个可爱小正太。那个时候，我还是个骄傲的小姑娘。也许我们打过架斗过嘴抢过食 ，但通通都不记得。

我妈常说我是天生小姐的命，吃的不对会过敏，穿的不对会过敏，用的不对会过敏，就连扁桃体发炎，青霉素先锋头孢都过敏，医生也很无奈的笑笑，找些特别的药。父母拿我当公主养，吃好的穿好的用好的，想要什么都会有，没挨过打，离开家之前没吃过苦。

昨天少八千，今天多三万，原来收钱取钱的工作也不是那不容易，稍稍打个磕睡就玩完儿。虽说每次客户大吵大闹的时候都有行长出来苦口婆心“要给年轻人机会她才会熟练啊，你们也有孩子，也希望在工作上人家能给机会”，诸多不容易和有口难言，在这里初见端倪了，多说多错，多做多错，但是多错多学，季伯伯的临行嘱托还是很重要的。

胃里翻江倒海，咬住牙尽量克制住想吐的冲动，将近六年没犯的头痛却似隐隐袭来。

在休假中忐忑地等待报到的通知，没有准信连睡觉也不安稳。

连夜的失眠让气色很糟糕，遮不住的黑眼圈遮不住的疲惫。本来只是简单的事情却被弄的很复杂，总不喜欢复杂的事，恨不得现在就撂摊子说我不干了我退出，只是它不仅仅是我一个人的事，如果我一个人独自撂下，对另一个人来说，是不是很难接受。定时炸弹一样的隐患，我只能采取我所能做的，去保护自己，然而她似是而非前后矛盾的话，实在觉得很好笑，一个没有立场的人，凭什么来要求我做什么呢？对于这些是是非非，再也不想动脑筋判断，他就算是谎言，非要这么说，也只能听着，只希望事情快点结束，我这样有精神洁癖的人，很难接受拖拖拉拉的不清不楚。

有人写，我已经二十四岁了，我无法再跟你谈一场天真而不计得失的恋爱，这贴最近很火，而写这贴的姑娘恰巧我认得，虽然看着有点矫情，却讲的是实话，只是实在不晓得男孩们对此番有多少感慨，或者还认为无病呻吟，顺便再给自己的二逼行为做个解脱。

是的，我已经学不会对他好，像当初一样不计得失，只是一个劲地接受他对我的好对我的宽容甚至纵容，只会在心里默念他的好。或许是他把我保护得太周到，什么都不用操心，什么都做好，连坏消息都对我屏蔽，在需要共同承担的时候，他挑了最轻松的部分留给我，而我却无从下手，找不到表达的方式了。可是我却安安心心地想要过下去了，除了还在寻找对他好的方式，除了还在计较他对我的特别不够特别。

他说，只要你好好的，就什么都好。

可是，我说不出哪里不好，但就是不好。就像这雨，看似没完没了，让人躁得慌。

十九岁的时候，遇到挫折就好像世界末日，什么都要到头了。二十四岁的时候，遇到更大的打击和人生选择，除了大哭一场之后重新站起来，没有别的办法！

就算你不懂得我努力工作事业心的意义，我还是要追求，除了我足以依靠的你之外，我还有我自己，想要证明自己不会成为谁的附属谁的寄生虫。

对不起让你担心，谢谢你爱我

时间过得很快，进程也很快，快到超出想像。超出控制，不如就顺其自然吧。

连签了三份协议，签字的手甚至在抖。不知道是紧张还是激动，拿到自己的那一份，好好放进文件夹，再放进包里，就好像是把自己锁进了保险箱。毕业一半年，正儿八经找工作将近一年，终于签了一份属于自己的工作，真正“属于”我的。

不晓得还有多少话能说在末日之前，但像我这样的话痨是一定不会吃亏的。尽管如此，我还是紧迫地想要尽量多说一些，那些在等我总结的人们，终于可以看到废话连篇，如果不慎凑巧，将是末日前的最后一次总结。

2011年是我的本命年，诸事不顺，但也有收获。

【关于放弃】

第一件大事就是考研。我尽心尽力地准备了很久，每天学习14个小时以上，除了吃饭睡觉以及饭后把自己遛一圈之外，其他时间几乎都在学习。这在以前是极其不可想像的，高中时候抄个作业看个杂志睡个觉，高兴了爬起来做几道数学题，还能考得不错，这种暗自得意和得瑟侥幸一去不返，这回是认认真真准备的考试。可惜在年后发布成绩的当天，我嚎啕大哭了整整一个半小时，嗓子都哭哑了，止不住的是心酸、不甘心和对自己的恨。虽然我知道，并不是所有的付出都有回报，从考前的124斤到考完的一把骨头，就算是掉的肉，也理解不了我的心酸。

当天接了很多电话，也掐了很多电话。在此，对那些我挂了电话的兄弟姐妹们说一句，对不住，不是每一份关心，我都能受得住。你们越是关心我，越是希望我做到，我就越是悔恨自己的粗心大意。在此，特意谢谢翟姐，我想你是很了解我的，没有任何安慰任何关怀，只是告诉我真相，告诉我要向前看，我知道自己错得严重。

也许是我太贪心，这件事就此搁置。以后如果还有机会进修学习，我想，我还是会拿出这股劲头。

【关于北京】

对于这个城市的所有向往，在最后一次从西直门高架开出的地铁，最后一次回家的火车上，消失迨尽了。

虽然我还是爱它，但我知道，我最终不能属于这里。在路途上奔波，蹬着高跟鞋穿越整座皇城，感觉自己被扯散，各种希望和绝望交织，各种表情错综在眼前，最终无法承受。虽然考试都很顺利，面试也都不错，最后没能录取的理由也不是自己本身，但毕竟，无缘就是无缘。那么，既然去不了最想到达的地方，就守着父母做个乖女儿。事业和家庭，总要成全一样。

【关于选择】

当有两个看上去都不错的选择放在眼前的时候，都会犯了选择障碍症，特别是对于前途的小心翼翼。

夏天的时候，一份银行的编制外工作， 一份外资企业的盛情邀请，还是禁不住各种诱惑，以及对各种挑战的跃跃欲试，选择了后者。只可惜，好心的老板简直是童话故事，不是狼外婆就是白雪公主的后妈，恨不得榨干每一滴血还要斩草除根去之后快。

于是我成了后宫斗争的牺牲品，而非德国总部预告中的升职。这段狗血的工作中，独立完成了很多之前从未接触过的事，并且在我走了之后，接手人把事情搞得一团糟，大概是一点点安慰吧。最大的收获是，对好人微笑，他会给你一万个方便，对烂人微笑，不过是对自己残忍。

现在又有两个选择摆在眼前，一个是之前放弃的银行，不过这次是编制内，并且是行长和人事主任亲自给我打电话要我报名，下周最后一次面试，并且当场签合同；另一个是垄断性行业的国有企业，千辛万苦通过了所有的考试，在等最后的签合同通知。当下的纠结，无非是当下利益，还是今后发展。烦请各种兄弟姐妹给点建议呀~

【关于倔强】

顶着“如果你们散了，我就不再相信爱情”的言论，我们最终还是散了。感情永远要相信自己的，千万别看着别人的来相信或者不相信，那都不可靠。

我还是感谢毛爸爸对我的爱护，顶着大太阳来给我送饭，问我他儿子是不是对我够好，但还是不能接受毛妈妈对我的诸多为难，以及我一让再让却不能让他明白的事实和他的坏脾气。情人节一整天都在飘雪，眼泪也飘了一整天，那束百合花我养了很久，还是在北京回来之后，发现它同这段不长不短的感情一样，枯萎了。

当我有情绪时，我选择吸气呼气沉默一分钟，但不代表它不存在。可以为一个人把底线降得很低很低，并不代表我没有底线，我想我还是不能出让内心最后的一点自尊。

那些穿梭在上海和青岛的回忆，和那些礼物一样，通通收起来。关于旧时光和旧步伐，我想我们都需要沉淀。

祝我们都再长大一点~

【关于新生】

在一场忙得头晕的婚礼上，认识了一位十几年前的旧识，只是这段回忆实在淡漠，除了家长们，谁都想不起来。种种的无意栽柳也好，刻意为之也好，越走越近是事实。

更多的事实，在我没有任何预感的情况下，这个人陪我度过了一段很难熬的日子，失业，失恋，各种求而不得，以致在真相大白的时候，找不到理由拒绝。谢谢自己从来不相信王子公主的故事，因为自己从来不是公主，所以从来不觉得会等来王子。一个普通人，默默陪伴，不管我是怎样想他，好脾气，以及一定要别人提醒才让我明白他对我的好。(陈二你跑了，这顿必胜客要怎么还你，如果你不提醒，我是真的不知道啊~)

种种承诺，种种畅想，是之前从来没有过的。希望这次，是对的人，以回报我一直相信自己拥有着最好的感情。

【关于感谢】

尽管各种不顺，心不甘情不愿别别扭扭地过了一整年，还是要各种感谢。

首先是感谢家人的关怀，爸妈的支持，干爹干妈一直以来的开解，大伯、姑奶奶、各位叔叔姑姑舅舅小姨们的宠爱，弟弟妹妹们无理由的崇拜，有些受之有愧。我在他们心里面，是大小姐是公主，可以胡闹可以撒娇可以荒唐，都没有错。

感谢朋友们一再爱我，尽管离了很远，不时常联系，但是有求必应，让我知道，你们在身边。

莉莉，你永远是我的第一小姐，不管你做什么样的工作，不管你拥有什么样的感情，我永远支持你，我们的肩膀和耳朵一直为对方留着，你说你会在我嫁人的时候第一时间赶到，陪着我走人生每个重要时刻。我在家里等着你回来，你不在的时候，我替你照顾妈妈，全都是闺蜜的义不容辞。金小白，你永远是我的第一萌宠，你的每个电话每次QQ聊天，让我知道，我一直在你心里面，谢谢白叔叔和白妈妈在北京收留我，你的每次泼冷水，对我都很重要。蕾蕾，我的理想型情人，开朗的射手姑娘，谢谢你陪我成全自己内心说走就走的洒脱，那真一次很开心很开心的旅途，我记得在春川岛上，我们顺着颠簸的小路骑自行车留下的笑声，拗过的各种造型，顺便多谢你LG多次款待，祝早日拉埋天窗~

小树，你永远是十几年前实验那个勇猛的17号，我永远是那个神经病18号，谢谢你陪我神经病兮兮，把女王心拎出来表白无疑，陪我讲工作讲感情，另外给我买美国货，也算成全你利欲熏心。李小三，我这个姐姐今年做得很不称职，自己过得一团糟，反而要你照顾我帮我。翟姐，你说的话不多，但永远是一针见血，戳中真实，谢谢你一再的劝慰。战老师，谢谢你的倾诉，真心希望你幸福，把那些糟粕统统忘了，对于我们这种不插足不劈腿不胡闹好讲话的姑娘来说，幸福一定会来，迟早的问题，对于你想见证的心愿，一定会实现！

因为篇幅有限，以上没有提到你，请自行把自己加上。果果、小涵、汤汤、阿四、博菁、春春、李嶔来源夫妇俩……

感谢源姐姐，这么多年来对我的照顾和帮助，在我纠结不安的时候，往往第一个就是想到你；谢谢姐夫把姐姐领回家，这是个多么欢喜的事儿，后面的欢喜就是加油抱娃。

感谢大胖子，那些点点滴滴实在没办法一一说出来，我是很容易知足的人，你对我的好虽然知道的有点迟钝，还是明白的。

【关于谢幕】

对于年初的憧憬满满，和各种红色小物的收集，显然没有用处。虽然过得坎坷，但还是一步一步地过来了，在本命年还剩下半个月的时候，盼望快点结束，以求转运。关于2012年的愿望，和生日愿望一样，只希望自己踏踏实实地过好每一天，希望目标一个一个实现。

多谢观看，赘言了……

一

有的时候，离开和留下就是刹那间的事儿，没有明显的隔离带，游离在边缘，就像不朽和须臾。

“什么东西都会陈旧，除了你回头的微笑”

二

好事和坏事都是扎堆来的，前一阵子拼了命的没消息，除了把自己埋在忙碌的玩乐里，别无他法。这阵子又尽是好消息，除了主动找上门的工作，连某行行长都亲自找我谈话，以个人名义许诺了诱人的条件，可我偏偏天生就不是循规蹈矩的材料，能折腾就不会安生，所以我选择了那个看不到前景的一片空白。也许碌碌无为，最后跳槽放弃，也许就是站在了自己想要的舞台。

三

与久未谋面的老友们重聚，好像又回到那个恣意放肆的年代。上了班的，有了约束，除了骂老板很带劲，还在读书的，将十字路口选择推迟了几年，仍然逍遥着。聊旧时光，聊新生活，共同的，以及各自的。

今天见老友，比上次见她的时候更漂亮更有韵味，是属于自己的味道，别人模仿不来，却又很自得很舒服。长期处在一个稳定的关系里，让人很羡慕他们二人之间的默契。我妄自猜想，无论是在北京的幸福生活还是在美帝的摸爬滚打，这应该是经历之后最饱满的状态了。

四

我终于把心态调整到适宜生活的位置，在这个愈加极端的时代里，体验着各种不平衡，以及寻找到自己的平衡，无论在体制内还是体制外，幸福度是新的标准。像台灯下的小虫子，顺着电线爬上又爬下，始终找不到自己想要的光源，徒劳而返，又是何必呢？

很久以前，常不由自主地去寻思这些年一路走来极其不顺畅的原因，当追溯回高考当年，就再也没办法向上追究了，成了一个死结，无法解释。其实把心放平，享受当下，或者看看将要过的生活，便再也没那么耿耿于怀。也许当我修炼成合格的家庭妇女，或者完成梦想有自己的小店被人叫“老板娘”的时候，浮云遍地不屑。

五

那这一辈子其实也没那么长。对新婚姻法的种种不满出自不安定感和对彼此的不信任，当然希望这一辈子都与这部只在离婚时有用的法律无关。有的时候把很多事情看很淡，淡到父母都无法接受这种不争。是的，我不想要大房子，也不想要大宝石，谁能陪我疯疯癫癫二到老，关键时刻站在我身边，就够了。这是长期以来自我剖析的全部解释。物质上的种种，不是我考虑的范围。如果谁能够给我，便是从里到外地满足了。

从来不会一瞬间地心动，但这次不假思索的决定，也许是最好的吧。思前想后的顾虑，未必能出什么真知灼见。

在书店里面游荡，发现很久以前的那种文化氛围早就消失了，除了畅销书之外，鲜有其他种类。在这半年的家居生活中，早把各种娱乐节目看到厌烦，现在开始安妮宝贝，是否要把错过了的青春期补回来，没有无病呻吟过，没有早恋过，也没有过青春期特有的烦恼，混混噩噩地疯跑疯玩看电视，错过了很多美好的事物。安逸下来的日子，用来补课，当我学会做甜点，向着向往的样子出发，也就是无所顾忌地做自己了。